status Gokil facebook, Status lucu Facebook, Status facebook Gokil, Status Facebook Lucu. Gambar Go

Dibatesi Guling Critone Pardi lan Paijem pacaran. Wong loro mau lagi malming nang Tawangmangu. Mergo asyik pacaran, gak kroso wis jam 12 bengi... Akhire nginep nang hotel. Pardi lan Paijem mlebu kamar gawe jagani sing neko-neko, Paijem jupuk guling dideleh nang tengah gawe mbatesi turu. (Ojo ngeres disik sist bro... Bengi iki aman-aman ae...) Isuke wong loro mau balik mulih. Pardi mboncengno Paijem numpak sepeda montor. Dalan nang Tawangmangu menggak menggok lan munggah mudun. Ujuk-ujuk kacu-ne Paijem mabur njegur jurang. Pardi mandek, trus dibelani munggah mudun jurang, nyebrang kali njupuk kacune Paijem. Sak wise kacu kecekel, trus diwenehno Paijem. Tibakno... PLAKK!! Pardi dikaplok Paijem sampe ndlosor.. Pardi: (kaget)"Opo-o yank koq aku dikaplok? Kudune rak matur nuwun karo ngambung...?!" (karo mringis munyuk) Paijem: "Mek goro2 kacu wae sampeyan wani munggah mudun jurang nyebrang kali... Tapi ngopo mau bengi... NYEBRANG GULING WAE KOWE WEDI??!!!" ...

Contoh yg kemaren mau minta ijin... *Papa :* Mah, gaji ku kan 20 juta sebulan, gimana kalo yg 15 juta buat mama, yang 5 juta buat simpenan papa. *Mama :* Boleh juga pah.. Setelah 2 tahun .... Suatu hari  sang istri perlu uang untuk beli kursi dan lemari baru. Akhirnya menelpon sang suami baek. *Mama :* hallo.. papa, Kalo ga salah, papa punya simpenan kan ? *Papa :* Iya dong, kan dulu aku udah bilang dan mama ijinin. *Mama :*  Liatin dong pah simpenan mu udah berapa ? Sorenya sang suami bawa simpenannya berikut anaknya *Mama :*  😡😡😩😩👊👊 Sent from TypeApp

*GUYONAN PEJABAT PENSIUNAN* !!! Seorang Pensiunan  pejabat  pergi ke dokter untuk check up rutin... *Pejabat :* "Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur..." *Dokter :* "Masih minum kopi ?" *Pejabat :* "Sudah tidak... merokok juga sdh berhenti." *Dokter :* "Makan daging kambing ?" *Pejabat :* "Sudah gak, dok.... gak berani" *Dokter :* "Duren ?" *Pejabat :* "Wah, apalagi itu, takut stroke." *Dokter :* "Masih berhubungan dgn istri?" *Pejabat :* "Sangat jarang, hampir gak pernah lagi." *Dokter :* "Masih suka ngelirik cewek cantik?" *Pejabat :* "Ya gak lah dok... gak berani... bisa-bisa dihajar  sama istri..." *Dokter :* *_"LAAAHHH,....... KALO HIDUP  KAYAK GITU NGAPAIN JUGA BAPAK  MASIH PINGIN PANJANG UMUR...??!!".. MUBAZIR.... PAK...* 😅😅😁😁😂...

KONFLIK PENUMPANG DAN PENGEMUDI OJEK ONLINE Buat temen-temen yg sering menggunakan ojek online mohon berhati-hati kalau sdng buru-buru berangkat ke kantor..!!! Kemaren ada temen adik ipar/  biasanya pagi-pagi kalo ke kantor dianter suaminya naek motor. Giliran kemaren pagi nyobain gojek pas nyampe kantor dan turun dari motor, karena terburu - buru tanpa pikir panjang langsung cium tangan ...🤝 padahal dianter gojek bukan suaminya. 🙈🤔😷🎃 ***** Sanggahan dari driver gojek                                 **HATI-HATI REKAN GOJEK** Buat rekan GOJEK yg méngambil  customer mohon berhati-hati. Terutama kepada para wanita kantoran 👩🏻‍💼🙎💁🏼 Kemaren ada customer wanita yang hanya mencium tangan saya  dan lari tanpa membayar... Disangka suaminya kaleee...😋

Cerita Pendek Istri yang pengertian 

Inilah gambaran masa depan kita jika E-KTP , BPJS, Data Kepolisian, dan data Perbankan Sudah Berjalan Efektif dan seluruh data sudah terintegrasi Dalam satu Data Base._ _Contoh kejadian jika kita memesan pizza_ _Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza_ _*Operator:*_ _"Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut. Ada yang bisa saya bantu?"_ _*Konsumen:*_ _"Saya mau pesan pizza, Mbak."_ _*Operator:*_ _"Boleh minta Nomor KTP anda?"_ _*Konsumen:*_ _"6102049998-45-54610"_ _*Operator :*_ _"Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022."_ _*Konsumen:*_ _"Betul Mbak...Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?"_ _*Operator:*_ _"Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low ...

Kisah ‘Toilet 2000 rupiah Pemuda: bapak harus bayar untuk masuk ke toilet Orang Tua: (menitikkan air mata) Pemuda: Eh bapak, janganlah menangis. Kalau bapak tidak ada duit, saya bisa bayarkan. Bapak masuk saja. Orang Tua: Aku menangis bukan karena tidak ada duit, malah aku punya banyak duit sehingga toilet inipun mampu aku beli. Pemuda: Jadi, mengapa bapak menangis? Orang Tua: Aku menangis karena tempat sebusuk dan sehina inipun ada harga yang perlu dibayar untuk masuk.. apalagi syurga yang begitu indah, berapa pula bayaran yang harus ku bayar.. cukupkah amalanku untuk membayar harga ke syurga.. Pemuda : ( ikut menangis ) “Sesungguhnya Allah swt telah membeli dari orang-orang mukmin, diri dan harta mereka dengan memberikan syurga untuk mereka.” (At Taubah: 111)

*Simbah* : _"Le, aku kok bendino krungu wong2 podo omong WA...?"_ □ _Tangi turu_... *WA* □ _Karo kerjo_.... *WA* □  _Arep mangan_.... *WA* □ _Karo nyopir_..... *WA* □ _Karo rapat_.... *WA* □ _Arep sholat_... *WA* □ _Bar sholat_... *WA* □ _Arep turu_... *WA* _"Jan Jane ... , WA ki opo to Le...???"_ *Putu* : _*"WA* niku singkatan *Waosan Alqur'an*, mbah"_ *Simbah* : _"O....yo.....yoh apik yo nek ngono.....  Alhamdulillah bocah saiki sholeh sholeh tenan, aku mung iso WA bar maghrib nganti isya Le.., yen iso kowe yo tambahono le anggonmu *WA*-an tengah wengi....._ ...... *_"NGGIIH MBAAH"_* .... 😅

Kisah orang Madura merantau di Jakarta. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan,  akhirnya dia pun terpikir mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah di kedokteran. Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Si Madura  membuat iklan menarik : "Menyembuhkan segala penyskit. Ayo berobat kemari. Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta". Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba. Si Madura : "Sakit apa sampeyan Pak..?" Dokter Jawa : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa ". Si Madura : "Oh itu hilang perasa namanya.baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut". Dokter J : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!" Si Madura : "nah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu". Dokter J itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia da...

*-NASIB LAKI LAKI...-* *PUJILAH ISTRIMU* Seorang motivator yang menyampaikan ceramah di suatu pertemuan bapak-bapak, memberikan nasehat bijak : _"Pernahkah bapak-bapak memuji istri  yang setiap hari menyediakan makanan dgn penuh cinta? Sesekali kita perlu melakukannya, yakni memuji masakan istri kita."_ Mukidi ,  sepulang dari pertemuan itu, langsung mempraktekkan nasehat bijak sang motivator. Saat hendak makan, melihat makanannya, lalu memandang istrinya. Mereka saling tersenyum. Begitu bahagianya. Selesai makan, ia memuji istrinya: _"Oh, masakan ini sungguh luar biasa!"_ Tak disangka, sang istri malah plaaakkk .... dan marah-marah lalu berkata: _"Apa? Udah bertahun-tahun aku memasak utkmu, tapi kamu nggak pernah ngomong begitu!_ _Giliran hari ini dapat masakan dari tetangga yang cantik itu, kamu bilang itu luar biasa?"_ *...... salah manèèèh .....* 😩😩😭😭😩😩...

Iki mukidi meneh........Mukidi & istri lagi marahan, keduanya nggak saling ngomong.... Pada malamnya,... Mukidi :  dik ayo tidur.... sudah malem....!"l (istrinya mengira suaminya ngajak ngomong ) Isteri : mau ngajak baikan ya..? Mukidi  :  eggak....aku gak ngomong sama kamu kok ... Isteri : terus kenapa panggil - panggil adik tadi? Mukidi :  Adik aku yang di bawah ini loh, malem2 malah bangun. Makanya aku suruh tidur..... Hening sesaat.... Isteri : "Aku kan marahan cuma sama kamu.... nggak sama adik kamu..... cepet bawa ke sini adiknya..! " 😃😃😃😃😃 MUKIDI KOK DILAWAN Sent from TypeApp

Edisi Mukidi cemburu karo kucinge bu mukidi..... Mukidi ki nyat KATROK.... Mukidi mangkel tenan karo kucing ingon-ingone. Saben dino kucing mau mung dielus-elus karo bojone, dipangku-pangku, dikeloni. Deweke dadi bojone malah ora tau digatekne. Terus terang deweke cemburu berat karo kucing kuwi.... Sawijining dino bojone mukidi lg lungo neng pasar arep blonjo. "aku lungo pasar disik yo mas.." "Yo kono...ati-ati.." Bareng bojone lungo, mukidi langsung ndekep kucinge trus digowo lungo 10 km adohe, trus di culke ning pinggir dalan. Mukidi bali karo mesam mesem mergone bungah... Tapi bareng tekan omah.. Jenggirat! kucinge wis tekan omah disik malah lagi mangan gereh... Mukidi tambah gregeten pisan, langsung di dekep maneh, lebokne karung, langsung digowo lunga maneh... Saiki ora tanggung-tanggung, diputer-puterne, mlebu gang, nyabrang kali, liwat kebon, dalan gedhe, dalan cilik, pokoke mumet-met, nganti tekan pinggir alas... jarake yen dietung-etung ...

TRIK TETAP MESRA Seorang dokter yg sering berantem dgn istrinya bingung...., kenapa istrinya marah2 mlulu....., serba salah......, dibaikin marah, dibecandain marah, apalagi dimarahin...., ngamuk dehhh....😖 Pak dokter iri lihat supirnya...si Mukidi rukun banget dan mesra dgn istrinya. Sekali wkt dia curhat sama si Mukidi.... Dokter: "Di...., kamu rukun banget sama istrimu....gak kayak saya....kamu lihat sendiri....gak ada hari yg gak ribut kami....apa sih rahasianya....". Mukidi: "Kami sih biasa2 aja Pak Dokter....., hanya saja sy sering membuat kejutan kecil.....". Dokter: "Kejutan kecil gimana.....?". Mukidi: "Yaa...... Seperti tiba2 kita cubit pantatnya dari belakang.... secara diam2.....". Hari itu pak dokter sengaja pulang lebih awal....sampai rmh ternyata istrinya lagi masak di dapur.... Sambil diam2 Pak Dokter masuk dapur dan mencubit pantat istrinya dari belakang.... Tanpa menoleh ke belakang, bu dokter lan...

"KETIKA MUKIDI SENGGOLAN DENGAN BULE". Mukidi : "I'm sorry, Sir...". Bule yang juga merasa bersalah : "I'm sorry, too.." Mukidi gak mau kalah : "I'm sorry, Three..". Si Bule bingung : "Sorry For..?" Mukidi : "Sorry Five!". Bule makin bingung : "Are you Sick?" Mukidi : "No Sir, I'm Seven......" 😬😬😬😬😬 oalah di....mukidi Sent from TypeApp

MUKIDI ANAK JENIUS Mukidi memang anak jenius. Setelah diterima di kelas 3, suatu hari di kelas Mukidi terjadi tanya jawab seperti ini... Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".  Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"  Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"  Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :"Dua gajah, Bu Guru..."  Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan.  Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"? Semua murid diam.  Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..." Guru :"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !" Mukidi keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan.  Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai ...

Sent from TypeApp

Jika Wanita Seumpama Ikan – IKAN SALMON Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR.. – IKAN SAPU-SAPU Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU.. – IKAN LELE Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya. INI CEWEK PANGGILAN.. – IKAN ARWANA Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya.. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya kasih. INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.. – IKAN MAS KOKI Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya & lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisadimakan, karena ikan hiasan. INI BINI ORANG.. ...

Carrefour PROMO Juni 2016 !!! Satu lagi yang HOT dari Carrefour, dalam rangka membantu pemerintah mengatasi kenaikan harga bahan pokok * Daging sapi mentah Rp. 50.000/Kg, * cabe kriting Rp. 5.000/Kg, * Bawang merah Rp. 4.500/Kg, * Bawang putih Rp. 6.000/Kg dan * merica bubuk Rp. 5.500/Kg. Ayooo 📢 tunggu apalagi, segera ke Carrefour.. Ajak keluarga, saudara, teman dan tetangga anda..!!! Buruan sebelum kehabisan..!!!n NB: promo berlaku hanya untuk SANTAP / MAKAN ditempat....!!! Indahnya berbagi 🙏😂😂 Sent from TypeApp

:: Ibu dan Karpet Kotornya :: Ada seorang ibu rumah tangga yang memiliki 4 anak laki-laki. Urusan belanja, cucian, makan, kebersihan dan kerapihan rumah dapat ditanganinya dengan baik. Rumah tampak selalu rapih, bersih dan teratur dan suami serta anak-anaknya sangat menghargai pengabdiannya itu. Cuma ada satu masalah, ibu yg pembersih ini sangat tidak suka kalau karpet di rumahnya kotor. Ia bisa meledak dan marah berkepanjangan hanya gara-gara melihat jejak sepatu di atas karpet, dan suasana tidak enak akan berlangsung seharian. Padahal, dengan 4 anak laki-laki di rumah, hal ini mudah sekali terjadi terjadi dan menyiksanya. Atas saran keluarganya, ia pergi menemui seorang psikolog bernama Virginia Satir, dan menceritakan masalahnya. Setelah mendengarkan cerita sang ibu dengan penuh perhatian, Virginia Satir tersenyum dan berkata kepada sang ibu : "Ibu harap tutup mata ibu dan bayangkan apa yang akan saya katakan" Ibu itu kemudian menutup matanya. "Bayangkan r...

Trima THR malah pusing🤔 Pembeli: “Berapa harga iPad itu mba’?” Pedagang: “6 juta” Pembeli: “Kalau harga iPad 2 ?” Pedagang: “8 juta” Pembeli: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?” Pedagang: “3 juta” Pembeli: “Mmmm… yang Galaxy 2 ?” Pedagang: “Kalau itu 5 juta” Pembeli: “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?” Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet” GHAMBLES 😂😂😷 Sent from TypeApp