status Gokil facebook, Status lucu Facebook, Status facebook Gokil, Status Facebook Lucu. Gambar Go

*-NASIB LAKI LAKI...-* *PUJILAH ISTRIMU* Seorang motivator yang menyampaikan ceramah di suatu pertemuan bapak-bapak, memberikan nasehat bijak : _"Pernahkah bapak-bapak memuji istri  yang setiap hari menyediakan makanan dgn penuh cinta? Sesekali kita perlu melakukannya, yakni memuji masakan istri kita."_ Mukidi ,  sepulang dari pertemuan itu, langsung mempraktekkan nasehat bijak sang motivator. Saat hendak makan, melihat makanannya, lalu memandang istrinya. Mereka saling tersenyum. Begitu bahagianya. Selesai makan, ia memuji istrinya: _"Oh, masakan ini sungguh luar biasa!"_ Tak disangka, sang istri malah plaaakkk .... dan marah-marah lalu berkata: _"Apa? Udah bertahun-tahun aku memasak utkmu, tapi kamu nggak pernah ngomong begitu!_ _Giliran hari ini dapat masakan dari tetangga yang cantik itu, kamu bilang itu luar biasa?"_ *...... salah manèèèh .....* 😩😩😭😭😩😩😜😜😇😇 Sent from TypeApp

Iki mukidi meneh........Mukidi & istri lagi marahan, keduanya nggak saling ngomong.... Pada malamnya,... Mukidi :  dik ayo tidur.... sudah malem....!"l (istrinya mengira suaminya ngajak ngomong ) Isteri : mau ngajak baikan ya..? Mukidi  :  eggak....aku gak ngomong sama kamu kok ... Isteri : terus kenapa panggil - panggil adik tadi? Mukidi :  Adik aku yang di bawah ini loh, malem2 malah bangun. Makanya aku suruh tidur..... Hening sesaat.... Isteri : "Aku kan marahan cuma sama kamu.... nggak sama adik kamu..... cepet bawa ke sini adiknya..! " 😃😃😃😃😃 MUKIDI KOK DILAWAN Sent from TypeApp

Edisi Mukidi cemburu karo kucinge bu mukidi..... Mukidi ki nyat KATROK.... Mukidi mangkel tenan karo kucing ingon-ingone. Saben dino kucing mau mung dielus-elus karo bojone, dipangku-pangku, dikeloni. Deweke dadi bojone malah ora tau digatekne. Terus terang deweke cemburu berat karo kucing kuwi.... Sawijining dino bojone mukidi lg lungo neng pasar arep blonjo. "aku lungo pasar disik yo mas.." "Yo kono...ati-ati.." Bareng bojone lungo, mukidi langsung ndekep kucinge trus digowo lungo 10 km adohe, trus di culke ning pinggir dalan. Mukidi bali karo mesam mesem mergone bungah... Tapi bareng tekan omah.. Jenggirat! kucinge wis tekan omah disik malah lagi mangan gereh... Mukidi tambah gregeten pisan, langsung di dekep maneh, lebokne karung, langsung digowo lunga maneh... Saiki ora tanggung-tanggung, diputer-puterne, mlebu gang, nyabrang kali, liwat kebon, dalan gedhe, dalan cilik, pokoke mumet-met, nganti tekan pinggir alas... jarake yen dietung-etung

TRIK TETAP MESRA Seorang dokter yg sering berantem dgn istrinya bingung...., kenapa istrinya marah2 mlulu....., serba salah......, dibaikin marah, dibecandain marah, apalagi dimarahin...., ngamuk dehhh....😖 Pak dokter iri lihat supirnya...si Mukidi rukun banget dan mesra dgn istrinya. Sekali wkt dia curhat sama si Mukidi.... Dokter: "Di...., kamu rukun banget sama istrimu....gak kayak saya....kamu lihat sendiri....gak ada hari yg gak ribut kami....apa sih rahasianya....". Mukidi: "Kami sih biasa2 aja Pak Dokter....., hanya saja sy sering membuat kejutan kecil.....". Dokter: "Kejutan kecil gimana.....?". Mukidi: "Yaa...... Seperti tiba2 kita cubit pantatnya dari belakang.... secara diam2.....". Hari itu pak dokter sengaja pulang lebih awal....sampai rmh ternyata istrinya lagi masak di dapur.... Sambil diam2 Pak Dokter masuk dapur dan mencubit pantat istrinya dari belakang.... Tanpa menoleh ke belakang, bu dokter langsung teria

"KETIKA MUKIDI SENGGOLAN DENGAN BULE". Mukidi : "I'm sorry, Sir...". Bule yang juga merasa bersalah : "I'm sorry, too.." Mukidi gak mau kalah : "I'm sorry, Three..". Si Bule bingung : "Sorry For..?" Mukidi : "Sorry Five!". Bule makin bingung : "Are you Sick?" Mukidi : "No Sir, I'm Seven......" 😬😬😬😬😬 oalah di....mukidi Sent from TypeApp

MUKIDI ANAK JENIUS Mukidi memang anak jenius. Setelah diterima di kelas 3, suatu hari di kelas Mukidi terjadi tanya jawab seperti ini... Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".  Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"  Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"  Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :"Dua gajah, Bu Guru..."  Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan.  Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"? Semua murid diam.  Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..." Guru :"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !" Mukidi keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan.  Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai

Sent from TypeApp

Jika Wanita Seumpama Ikan – IKAN SALMON Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR.. – IKAN SAPU-SAPU Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU.. – IKAN LELE Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya. INI CEWEK PANGGILAN.. – IKAN ARWANA Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya.. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya kasih. INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.. – IKAN MAS KOKI Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya & lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisadimakan, karena ikan hiasan. INI BINI ORANG.. – IKAN TERI Rasanya asin,

Carrefour PROMO Juni 2016 !!! Satu lagi yang HOT dari Carrefour, dalam rangka membantu pemerintah mengatasi kenaikan harga bahan pokok * Daging sapi mentah Rp. 50.000/Kg, * cabe kriting Rp. 5.000/Kg, * Bawang merah Rp. 4.500/Kg, * Bawang putih Rp. 6.000/Kg dan * merica bubuk Rp. 5.500/Kg. Ayooo 📢 tunggu apalagi, segera ke Carrefour.. Ajak keluarga, saudara, teman dan tetangga anda..!!! Buruan sebelum kehabisan..!!!n NB: promo berlaku hanya untuk SANTAP / MAKAN ditempat....!!! Indahnya berbagi 🙏😂😂 Sent from TypeApp

:: Ibu dan Karpet Kotornya :: Ada seorang ibu rumah tangga yang memiliki 4 anak laki-laki. Urusan belanja, cucian, makan, kebersihan dan kerapihan rumah dapat ditanganinya dengan baik. Rumah tampak selalu rapih, bersih dan teratur dan suami serta anak-anaknya sangat menghargai pengabdiannya itu. Cuma ada satu masalah, ibu yg pembersih ini sangat tidak suka kalau karpet di rumahnya kotor. Ia bisa meledak dan marah berkepanjangan hanya gara-gara melihat jejak sepatu di atas karpet, dan suasana tidak enak akan berlangsung seharian. Padahal, dengan 4 anak laki-laki di rumah, hal ini mudah sekali terjadi terjadi dan menyiksanya. Atas saran keluarganya, ia pergi menemui seorang psikolog bernama Virginia Satir, dan menceritakan masalahnya. Setelah mendengarkan cerita sang ibu dengan penuh perhatian, Virginia Satir tersenyum dan berkata kepada sang ibu : "Ibu harap tutup mata ibu dan bayangkan apa yang akan saya katakan" Ibu itu kemudian menutup matanya. "Bayangkan r

Trima THR malah pusing🤔 Pembeli: “Berapa harga iPad itu mba’?” Pedagang: “6 juta” Pembeli: “Kalau harga iPad 2 ?” Pedagang: “8 juta” Pembeli: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?” Pedagang: “3 juta” Pembeli: “Mmmm… yang Galaxy 2 ?” Pedagang: “Kalau itu 5 juta” Pembeli: “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?” Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet” GHAMBLES 😂😂😷 Sent from TypeApp

*PUTU SING PINTER* *Simbah* : _"Le, aku kok bendino krungu wong2 podo omong WA...?"_ □ _Tangi turu_... *WA* □ _Karo kerjo_.... *WA* □  _Arep mangan_.... *WA* □ _Karo nyopir_..... *WA* □ _Karo rapat_.... *WA* □ _Arep sholat_... *WA* □ _Bar sholat_... *WA* □ _Arep turu_... *WA* _"Jane , WA ki opo to Le...???"_ *Putu* : _*"WA* niku singkatan *Waosan Alqur'an*, mbah"_ *Simbah* : _"O....yo.....yoh apik yo, Alhamdulillah bocah saiki sholeh sholeh tenan yoo, aku mung iso WA bar maghrib nganti isya Le.., yen iso kowe yo tambahono le anggonmu *WA*-an tengah wengi....._ ...... *_"NGGIIH MBAAH"_* .... 🏃🏃🏃😃😃.... Sent from TypeApp

*Ngopi Tidak Membatalkan Puasa* Argo : "Ustadz,  bagaimana hukumnya ngopi ketika sdg berpuasa. Apakah batal?" Ustadz: "Hmmm.. inilah yang sering menimbulkan keraguan. Tidak ada satupun riwayat yang menceritakan bhw ngopi itu membatalkan puasa...Yang penting satu..!" Argo : "Nah...apa itu..?" Ustadz: "Ngopi itu boleh2 saja, asalkan flashdisknya gak ditelen..." 😝 Sent from TypeApp

TIPS MEMBANGUNKAN ISTRI UNTUK SAHUR 1. Lakukan dengan tulus untuk mencari ridho Allah. 2. Belai dengan lemah lembut rambut istri sambil kecup dahinya. 3. Bisikkan ke telinganya dg pelan tapi jelas: "Sayang, ijinkan aku menikah lagi ya...?" Dijamin..... langsung loncat dari tempat tidur..!! SELAMAT MENCOBA Sent from TypeApp

Kopi pagi....... Adalah Hamid anak yg hidup dan sekolah di sebuah desa terpencil di pedalaman. Semua teman sekelas membencinya karena kebodohannya, terlebih lagi guru si Hamid yg selalu berteriak kepadanya ”Kamu membuat saya gila Hamid!!! “. Suatu hari ibunya datang ke sekolah untuk melihat apa yg Hamid lakukan, dan si guru menceritakan apa adanya kepada sang ibu bahwa anaknya adalah sebuah bencana bagi sekolah, selalu dapat nilai jelek dan dia tidak pernah melihat anak sebodoh itu sepanjang karirnya. Ibu si Hamid tetu saja tidak terima mendapatkan laporan seperti itu, apalagi Hamid akhirnya dikeluarkan dari sekolah itu dan pindah ke kota lain. 25 tahun kemudian, sang guru terkena serangan jantung, dokter menyarankan agar dia melakukan operasi ke dokter spesialis bedah jantung. Karena tak ada jalan lain, akhirnya operasi pun dilakukan dan sukses. Sesaat setelah oprasi, sang guru membuka matanya, dia melihat seorang dokter yang tampan dan tersenyum padanya, dia mau mengucapkan

T : Yang terhomat Kiyai, maaf sy mau tanya. J : Ya silahkan. T : Apakah aksi teroris yg terjadi di jalan Thamrin, termasuk bagian dari Jihad. J : Ya...tidaklah, tidak termasuk Jihad. T : Apa alasannya Pak Kiyai. J : Niih denger yaa..yang namanya Jihad itu di jalan Allah. Sedangkan mereka Jihad di jalan Thamrin. 😄😄😄😄 Dikirim dengan Outlook untuk Android

Jika berniat kuliah atau punya kerabat yang ingin kuliah, hindari jurusan sipil..... Hasil survey menyebutkan ini jurusan paling berbahaya di muka bumi. Setiap ada peperangan atau aksi terorisme, hampir selalu diberitakan ada korban dari warga sipil. Belum ada laporan warga electro, pertanian apalagi akutansi menjadi korban 😜😂😜😂😬😄 Dikirim dengan Outlook untuk Android