status Gokil facebook, Status lucu Facebook, Status facebook Gokil, Status Facebook Lucu. Gambar Go

Contoh yg kemaren mau minta ijin... *Papa :* Mah, gaji ku kan 20 juta sebulan, gimana kalo yg 15 juta buat mama, yang 5 juta buat simpenan papa. *Mama :* Boleh juga pah.. Setelah 2 tahun .... Suatu hari  sang istri perlu uang untuk beli kursi dan lemari baru. Akhirnya menelpon sang suami baek. *Mama :* hallo.. papa, Kalo ga salah, papa punya simpenan kan ? *Papa :* Iya dong, kan dulu aku udah bilang dan mama ijinin. *Mama :*  Liatin dong pah simpenan mu udah berapa ? Sorenya sang suami bawa simpenannya berikut anaknya *Mama :*  😡😡😩😩👊👊 Sent from TypeApp

*GUYONAN PEJABAT PENSIUNAN* !!! Seorang Pensiunan  pejabat  pergi ke dokter untuk check up rutin... *Pejabat :* "Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur..." *Dokter :* "Masih minum kopi ?" *Pejabat :* "Sudah tidak... merokok juga sdh berhenti." *Dokter :* "Makan daging kambing ?" *Pejabat :* "Sudah gak, dok.... gak berani" *Dokter :* "Duren ?" *Pejabat :* "Wah, apalagi itu, takut stroke." *Dokter :* "Masih berhubungan dgn istri?" *Pejabat :* "Sangat jarang, hampir gak pernah lagi." *Dokter :* "Masih suka ngelirik cewek cantik?" *Pejabat :* "Ya gak lah dok... gak berani... bisa-bisa dihajar  sama istri..." *Dokter :* *_"LAAAHHH,....... KALO HIDUP  KAYAK GITU NGAPAIN JUGA BAPAK  MASIH PINGIN PANJANG UMUR...??!!".. MUBAZIR.... PAK...* 😅😅😁😁😂😂 Sent from TypeApp

KONFLIK PENUMPANG DAN PENGEMUDI OJEK ONLINE Buat temen-temen yg sering menggunakan ojek online mohon berhati-hati kalau sdng buru-buru berangkat ke kantor..!!! Kemaren ada temen adik ipar/  biasanya pagi-pagi kalo ke kantor dianter suaminya naek motor. Giliran kemaren pagi nyobain gojek pas nyampe kantor dan turun dari motor, karena terburu - buru tanpa pikir panjang langsung cium tangan ...🤝 padahal dianter gojek bukan suaminya. 🙈🤔😷🎃 ***** Sanggahan dari driver gojek                                 **HATI-HATI REKAN GOJEK** Buat rekan GOJEK yg méngambil  customer mohon berhati-hati. Terutama kepada para wanita kantoran 👩🏻‍💼🙎💁🏼 Kemaren ada customer wanita yang hanya mencium tangan saya  dan lari tanpa membayar... Disangka suaminya kaleee...😋

Cerita Pendek Istri yang pengertian 

Inilah gambaran masa depan kita jika E-KTP , BPJS, Data Kepolisian, dan data Perbankan Sudah Berjalan Efektif dan seluruh data sudah terintegrasi Dalam satu Data Base._ _Contoh kejadian jika kita memesan pizza_ _Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza_ _*Operator:*_ _"Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut. Ada yang bisa saya bantu?"_ _*Konsumen:*_ _"Saya mau pesan pizza, Mbak."_ _*Operator:*_ _"Boleh minta Nomor KTP anda?"_ _*Konsumen:*_ _"6102049998-45-54610"_ _*Operator :*_ _"Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022."_ _*Konsumen:*_ _"Betul Mbak...Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?"_ _*Operator:*_ _"Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low

Kisah ‘Toilet 2000 rupiah Pemuda: bapak harus bayar untuk masuk ke toilet Orang Tua: (menitikkan air mata) Pemuda: Eh bapak, janganlah menangis. Kalau bapak tidak ada duit, saya bisa bayarkan. Bapak masuk saja. Orang Tua: Aku menangis bukan karena tidak ada duit, malah aku punya banyak duit sehingga toilet inipun mampu aku beli. Pemuda: Jadi, mengapa bapak menangis? Orang Tua: Aku menangis karena tempat sebusuk dan sehina inipun ada harga yang perlu dibayar untuk masuk.. apalagi syurga yang begitu indah, berapa pula bayaran yang harus ku bayar.. cukupkah amalanku untuk membayar harga ke syurga.. Pemuda : ( ikut menangis ) “Sesungguhnya Allah swt telah membeli dari orang-orang mukmin, diri dan harta mereka dengan memberikan syurga untuk mereka.” (At Taubah: 111)

*Simbah* : _"Le, aku kok bendino krungu wong2 podo omong WA...?"_ □ _Tangi turu_... *WA* □ _Karo kerjo_.... *WA* □  _Arep mangan_.... *WA* □ _Karo nyopir_..... *WA* □ _Karo rapat_.... *WA* □ _Arep sholat_... *WA* □ _Bar sholat_... *WA* □ _Arep turu_... *WA* _"Jan Jane ... , WA ki opo to Le...???"_ *Putu* : _*"WA* niku singkatan *Waosan Alqur'an*, mbah"_ *Simbah* : _"O....yo.....yoh apik yo nek ngono.....  Alhamdulillah bocah saiki sholeh sholeh tenan, aku mung iso WA bar maghrib nganti isya Le.., yen iso kowe yo tambahono le anggonmu *WA*-an tengah wengi....._ ...... *_"NGGIIH MBAAH"_* .... 😅

Kisah orang Madura merantau di Jakarta. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan,  akhirnya dia pun terpikir mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah di kedokteran. Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Si Madura  membuat iklan menarik : "Menyembuhkan segala penyskit. Ayo berobat kemari. Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta". Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba. Si Madura : "Sakit apa sampeyan Pak..?" Dokter Jawa : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa ". Si Madura : "Oh itu hilang perasa namanya.baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut". Dokter J : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!" Si Madura : "nah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu". Dokter J itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia da